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: 人生薔薇色吐息
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    プロフィール
    HN:
    むささび
    性別:
    非公開
    職業:
    ポエマー
    自己紹介:
    三沢を探しに行って三沢になる
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    パワ男とどこかへ旅行する夢を見た。パワ男は足をなぜか怪我しているので、わたしが車椅子を押し夜の街の静寂を往く。百貨店に入ると雑貨コーナーにチェスボードが置いてある。小学生くらいの男子たちがチェス勝負をしないかと誘う。車椅子の後ろにおしゃれな板チョコレートがたくさん入った箱があるから、パワ男に勝てたらあげようかな、負けてもあげようかな。また外を歩いていると、通り沿いの建物の3階に良い雰囲気のバルコニーが見えた。あそこでパワ男の作ってくれたディナーを食べたらすごく素敵だろうな、と見上げていると「ああいう照明を付けるのも良いかもしれない」とパワ男が二人の家の話をする。嬉しくて、そうだね、良いよね、とフフと笑ってその夜はパワ男の頭をかき抱いて眠った。少しふわふわで、リネンの匂いだけがした。実際に抱いていたのはボロボロのタオルケットだからそうなのだろう。
    次に、レイとぷくちゃんと私は電車に乗っていた。大学に向かわなければならない。別ルートで先に行くと言うぷくちゃんと別れ、本を買い求めるレイに付き添って本屋に立ち寄る。彼が目的のものを探す間ぶらぶらする。スマホが落ちていて周りの客も自分のではないと言うので店員に押し付ける。レイはお目当てが在庫無しだったためにやたらデカい予約票3枚をぴらぴらさせながら戻ってきた。電子じゃ嫌なんだよね?と聞けば紙のほうがいいとかなんとか言葉少なに返すので、だと思った!とニコニコしてゆるい階段のいくつかをスキップで降りた。ぷくちゃんが三輪バイクで合流する。秋の爽やかさのない雨上がりで、地面は落ち葉と泥でぬかるんでいる。ぷくちゃんに道案内を頼むと三輪バイクで進むので、ねえちょっと速いよ笑と、後を追って駆け出す。レイがついてきているかはわからない。多分自分のペースで歩いてるんだろうな。レイはこういう時走ってついてきてくれる人っぽいんだけど。
    最後の私はなんか構造物を生み出せる能力っぽくて、津波から人々を守るため、海に堤防や消波ブロックを出現させた。堤防を先に作ったらちょっと浜にその小波が押し寄せちゃって、先に消波ブロックつくったほうが良かったなと思った。船に乗った民間人たちに、これから波が入ってくるが、ギリギリまで水面に顔を出して一分くらい耐えましょうと大声でアナウンスする。皆に手を一列に繋がせていると不安になったリアル取引先のマダムがスマホがないとうろついているので、呼び寄せて手を握った。船室に流れ込んできた波は顔まで上がってくることはなく、船はものすごい勢いで移動を始めた。茨城的な海岸からディズニーシー的なよく夢に見るところへたどり着き、外国人キャストを見てアメリカのディズニーに来ちゃったのかも!とはしゃいだ。話しかけた外国人キャストはバックトゥーザ・フューチャーのドクみたいな人だったので、時間軸を移動したのかい?といった趣旨のことを返されていやそうではないんだが…と会話はうやむやに終わる。濡れた木組みの足場にはよくわかんないかわいい黄緑のウミウシみたいなのがいて、踏んづけそうになったのをよけたらかわいいピンクのウミウシみたいなのに進化した。船乗ってるならとっとと沖まで逃げたほうがいいんじゃない?

    考えてみたら、他人に絶対に弱味を見せたがらないパワ男を車椅子に乗せ出歩いている点、わりとはっきりとものを言い切る節があるレイが口ごもり一つも笑顔を見せなかった点、解釈違いながらここが己の限界かと悟る。
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    何も言いたいことはないが気に入らないことが多くて気分よく寝れず暴言が止まない。誰に向けてかしら?悪いのって全部私なんだけど。
    掘ってみて石をひっくり返してみてカーテンをめくってみて抽斗を開けてそんでなにもないことに気付く落胆ならば、それら全てをあらためないでいた方がすてきでしあわせじゃないのか?
    どうにも自分はそう在れるらしい 怠惰が罪ならまぁまぁの重罪人である いやちがくて…
    ぼんやりピンクのもやにいると、それはそれでしあわせで愚かだという話 自己実現欲求のない思考するだけの葦
    なにも手につかない上にすぐにデカい声や物言いが出るので我慢を覚えなければならない
    友人の推しのエロ夢小説を読む「ふーん、淡白そうな男のガッツキ、いーじゃん。」

    友人の推しのエロ夢小説を読み終えた「人の推しNTRしてもた気分や(満更でもなし)。」

    友人の推しのエロ夢小説をさらに探す「次会う時『お前の好きな人と寝たわ』て思てしまうかもしれん。」
    人を不幸にするのをたのしんできたのでそれを反省しながら私にかまうんじゃねぇ。ぶっ◯すぞ。ってたくさんたくさん言うことにしている、思い出しても仕方ないことを思い出したときに。
    近年ヨイショされる事が多く原因はマジでわたしが偉そうにしていることに起因する嫌味というかもう嫌味でもなくそんなんそれこそマジモンのヨイショなのである。いやナメられたくないし宇宙一の存在である私を尊重してほしかったから偉そうにしていたのだが、流石に周囲にヨイショ強要そしてそれを喜んどるというバカを周囲に丸出すことになり非常にメンタルに来ている。ヨイショしてくれなくともあなたがたを攻撃する意図はないと示さなければならないし、もう充分ヨイショ頂いたので半分バカにしてくれるくらいで構わないのだそうならば私が宇宙で一番私を尊重するまでなので。正直鬱陶しいからやめてくれ今すぐやめてくれ。とまあ人様のせいにしてキレている。謙虚さとかでは一切なく、もうとにかく私の周囲の評価を下げてくれるな。良かれと思ってヨイショしてくださる皆様には申し訳が立たないが。人様の前で私の名を呼ぶな。このご時世にもうそこら辺も過敏である。私は人の名前を必要最低限のときとそれこそヨイショ目的でくらいしか呼びたくはないし挨拶もお礼も最低限にしたい。目を見てニコリなど考えるのもキツい。いや社会的にもそんなんおおよそ良い事ではないが、なんでもない毎日にそんなん使ってここぞの時に同じ言葉を使うなんてキモいのである。お喋りなのでそんなここぞの時に丁度いい言葉が無く黙ってしまうリスクは辛すぎる。別に言霊なんて信じちゃいないが、だって理屈が合わない。感覚の問題。マジで感謝をしてもそれを示すのは嫌。ケチなので。媚びず顧みず生きられるならそれがいい。イキってるとかでなく私マジで人様にしてもらった事すぐに忘れるしどうでもよくなっちゃうのでめちゃくちゃ居心地が悪いのだ。貰ったものを返せない。特に返したくないので。それがめちゃくちゃ後ろめたい。後ろめたいから体裁のためにヨイショし返す、のは何も返さないより誠意なき出来事に見える。社会的にどうかは知らん。知らんて。ほっといてくれ。これ以上バカにしたらめちゃくちゃ酷いことを言ってやる。どんだけでも悪口を言えるぞ。あることないこと、ないこと、それからないことを、いくらでも言えるぞ。お喋りだから、そんなもん、朝飯食うよりかんたん。そんなもん、で私が喜ぶと思われてるのなら、本当に心外だぞ。ヨイショを強請り続けてきて、これこそまさに誠意なき、なのではあるが、今の私の頭では理屈が通ってしまった。とにかく加害性がヤバい。営業車の中で、自分の運転スキルを呪いながら、誰に向けたでもない暴言を吐き続ける。ドラレコで音声を録られていることを思い出して、意味のない吠えに変えた。踏み込んで吹かしてそんでどうなる。運動が足りないのかもしれない。ぐったり気分よく疲れてウンよく励んだなと思えるようなスポーツをしてたらこの加害性が消えるかしれない。その方がいいかなと思ってスポーツクラブを検索したが一人でやれないスポーツばかり楽しそうで、もうスポーツやりながら笑いたくない自罰の為にやりたいと思っているんだからもうそこら辺タダでランニングしたらえんちゃう、と思った。絶対にやりたくない。
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